Rincones

Estas pequeñas baldosas son mías,
estas manchas en la pared, son mis días salpicados,
son los roces que mis párpados sienten,
son mis manos cuando no saben dibujar pero buscan al papel,
son mis piernas cortas para brincar, pero perfectas para caminar,
caminar paciente anotando todo en mi pequeña libreta...

Estos rincones son mis rincones...

Gestos

Me encuentro volviendo al sitio de una fábula,
en donde recuerdo conversar con emociones fuertes,
en donde estuve segura de saberme tus gestos, reconociendo tu voz
palpando nuevas montañas y vislumbrando un paisaje que corría sólo,
con la alegría de no llevarlo yo,
de sólo poder posarme frente al vidrio,
mirar y mirar para acercarme,
para saber que todo se hacía tangible...

En horas, en días y en tiempos de verbos,
aprendí como escoges tus palabras,
reconocí tus manos, fui capaz de contar tus líneas,
me las aprendí de memoria,
se fueron acercando a mi memoria,
narraron historias, venían con música,
valores y coraje...

Luego el coraje se fue diluyendo en un charco de gestos ahogados,
tus manos seguían siendo las mismas y tu silueta también,
pero el silencio rompió esquemas,
y obligó a romper promesas,
y todos aquellos gestos que aprendí a leer,
hoy aun me los sé de memoria,
pero ya no reconocería que son,
pues cuando hubo duda en mis palabras,
tu voz no fue capaz de hablar sin rencor, sin artimaña,
volviendo las bases débiles...

Me encuentro volviendo al sitio de fábula,
de seguro estaré frente a otra ventana,
pero los matices de tu voz se confundirán con el viento,
con mi voz que grita cada vez más duro,
con el tiempo que ha pasado,
con las historias que ya no se comparten,
con la paz que me fuiste dejando,
con mis manos libres que fueron
desdibujando tu silueta aprendida...

Me encuentro volviendo a la ciudad de fábula
que un día quise describirte,
con tonos alegres en mi voz,
con llamadas y mensajes, con fotografías,
compartiendo una emoción genuina que ya no es tan genuina...
nos quedará la duda de no saber si los sitios recuerdan,
pero por si acaso no me acerco a la misma ventana,
no soy capaz de escucharle preguntándome por ti,
y yo sin saber que contarle,
pues toda historia cuando termina pierde su magia,
pierde su valor y se vuelve pobre de argumento,
cambian personajes por cobardes, por solitarios,
por egoístas,por mentirosos, que hoy como yo,
no son capaces de mantener promesas eternas...


y si me pregunta por que, que le podría decir,
que mis verbos son transitorios,
que mi voz no merma al decir adiós,
al reconocer mis sonrisas frente a tu ausencia,
a sentir paz ahora que te has ido,
al sentir que mentiría si te pidiera que volvieras,
por que me encuentro volviendo a esa ciudad de fábula,
mejor con lo aprendido pero olvidando tus gestos.

Menos dos, que la justicia te la debo por completo,
tus tiempos de canto y tus lecturas,
más nadie podrá leer mis textos como tú,
pero más lejos volarán mis avioncitos de papel.

Habrán posado en ti, como turistas se llevarán recuerdos,
sabores nuevos y alguna postal, hasta algún sueño,
pero regresan feliz a casa,
para desarmar las maletas llenas de retazos,
colgar la ropa y sacudir las botas,
para sentarse en el mueble junto amigos ha contar lo visto,
renovando las ganas de aventurar a otras ciudades de fábulas...

Tenía que hacerlo de Saray Pavón Márquez

Tenía que hacerlo. Celebrar un año precisamente hoy. Un día cualquiera (como siempre). Precisamente hoy. Aunque el pastel esté rancio y no me lo vaya a comer. Quería soplar una vela, por todas las que nunca llegué a soplar.

Ha sido un año movido. Encuentros y desencuentros. Amigos, libros, café, vídeos, sonrisas, alguna lágrima, más café y un largo etcétera. Vueltas sin sentido, ceniceros repletos, la Alameda y los paseos por Sevilla. Siempre Sevilla. ¡Ah no!, también hubo Valencia, Málaga y alguna escapada más. Algún tú y demasiado yo.

Pero quiero destacar las sonrisas. Los dolores de mejillas que he llegado a coger. Los momentos especiales y los encuentros, que para el resto ya hay demasiados programas y poemas.

Tenía que hacerlo. Celebrar un año más. Los abrazos y el despojarme de cosas inútiles: de los círculos viciosos. Tenía que hacerlo. Aunque el pastel esté rancio y no me lo vaya a comer.

Avioncitos de papel

Hace un cielo hermoso, el azul esta clarito y la brisa canta
quiere juego, quiere risa, quiere baile.

La brisa baila los vestidos de las niñas bonitas,
baila los cabellos,
y tú miras con desdén las hojas de papel.

Trazas rayitas, unas cortitas y otras más largas,
te sigo el lápiz con la mirada y no entiendo.
No te das cuentas.

La brisa ha venido ha molestarte,
quiere tentarte,
te roza suave la barbilla, la hojita
y te molestas.

Me rio de espanto, y volteas, te has percatado de mi existencia.

Casi fulminas con la mirada, pero antes de lanzarla lo piensas,
clamas: quieres ver?!
y voy corriendo,
las rayitas son ahora no tan pequeñas.

Son un montón de rayitas sueltas,
como sí ellas si bailaran con la brisa en el papel,
pero tienes cara técnica, han de ser importantes,
dices que es un avión, y que vuela
yo no te creo.

Las rayitas no vuelan, y no vas a venir a convencerme de lo contrario
soy pequeña y no sé mucho, pero tengo claro
que las rayitas no vuelan!

Pero te ríes, haces unos dobles, y creo que tus manos quieren engañar a mis ojos,
han hecho de rayitas, un avión,
no es muy grande, pero se ve elegante,
tiene nariz y alas
pero parece pez
el azul del papel juega conmigo.

Vuelves a mirar casi como ahora, pero lanzas el avión
y vuela!
vuela un par de veces, da dos vueltas y va a tierra
miras ahora como quien viola a la física
estas rutilante,
por que los avioncitos de papel también vuelan.

So This Is Goodbye

So this is goodbye y puedo jurar seguir sintiendo el olor a pizza, era mi cena y para ti, quizás, ya un poco tarde para el almuerzo, por el cambio de horario o por que entrabas tarde y de seguro algo picabas antes de llegar.

La cocina era amplia y solo puedo recordar el pequeño monitor oscuro de mi computadora a un lado de la mesa de comer cerca de la ventana. Sonaba esta canción, me la habías pasado un rato antes y sin saber se me quedo incrustada en la mente. En el momento nunca imagine que sería mi canción de despedida para todo, por que desde entonces cuando camino de espalda y digo adiós ella suena en mi cabeza y con cada línea me hace ir grabando en slow motion los cuadros del paisaje.


Hay un cierto frío que con ella se me cuela en el cuerpo, no importa si hace calor o si es humedad lo que reina en el ambiente, por que para mi era invierno y desde hace días no salía a ver el sol. De hecho ya había perdido la noción de cuando dormir, cuando cepillarme los dientes o hasta cuando ducharme. Juro que en algún momento deje de bañarme por tiempo indefinido y para no preocuparme por la mugre recogí mi cabello en una cola con lo cual pasaba frente al espejo al pie de la escalera e imaginaba que era corto y que por ti
había conseguido el coraje para cortármelo.


Ya la pizza estaba lista, el horno sonaba y yo inerte seguía sentada frente al monitor dejando que sonara la canción una y otra vez, luego como si tu escucharas la alarma del horno me avisaste que era hora de comerla, que no era placentero dejarla enfriar, puesto que habría que meterla en la nevera y esperar hasta la mañana siguiente para comerla con gusto, conociéndome como me conocías, mi mal humor por la falta de alimento sería horroroso.


Ha pasado ya algún tiempo, la distancia se acorto, los mares también y sin embargo tu sigues trabajando en el mismo lugar, del cual solo conservo una foto y un recuerdo de que alguna vez me lo mostraras en un leve paneo con la cámara. Muchas cosas pequeñas de colores al fondo y una pared blanca, buena iluminación y todo lo típico de una oficina de diseñador, no muy grande para la marca que representabas, pero supongo que la creatividad no necesita grandes campos para hacer crecer las flores.

Saque la pizza para comerla y la canción se detuvo, por un momento con ella mi corazón también y de repente de manera tenue sonó ese "goodbye" que casi me mata. Ahora lo escucho de fondo en mi cabeza y no deja de atormentarme. Hasta en las madrugadas, a las 4 am cuando en vísperas de cumpleaños recuerdo otros cumpleaños, un viaje, un regreso, un aviso que debí dar, y un montón de tonterías que meses después calaron un abismo entre mi monitor negro y tu leve paneo por la oficina.

No recuerdo más, se me amontonan recuerdos en la mente con todo un "soundtrack" propio de nuestro tiempo, del tiempo en el que él se asustaba al escuchar una voz salir de tu computador mientras jugaba sobre tu cama. Hablábamos de todo lo importante en la vida, de lo que haríamos, de como sería todo perfecto de ahora en adelante, de como era casi tangible saber que el amor no se amilana por distancias. Pero no recuerdo más y ya no quiero volver a pensar en que posiblemente seguí dando vueltas a tu alrededor sin finalmente entrar, pero sigue sonando en mi monitor negro "So this is goodbye" al final de la tarde, mientras solo pienso en él y en que nunca lo acaricie ni aprendí a querer a los gatos, por que tu tenías uno en vez de un perro como en mi película.

Me quede sin líneas...

En la mediocridad del silencio
me quede pasmada,
te lloré, pero
aunque insistí
me quede sin líneas.

Me quede sin líneas que escribirte,
me quede con no más de 4 para resumirte
no quería ahondarte,
ya no querría auspiciarte,

Me quede sin líneas que escribirte.

Me quede sin líneas,
con sólo 4,
una que dijera que te amé,
otra para verte feliz,
una por los gestos regalados y
la última para verte crecer...

Me quede sin líneas que escribirte
y olvide todo aquello que querría decirte,
Me quede sin líneas que escribirte.

Aun

Los haces de luz aun me dan miedo, y sigues siendo tu quien sería capaz de entender,
El peor sonido aun creo que es el que queda en las madrugadas, cuando el reproductor se calla y escuchas tus propios pensamientos dando vueltas, mientras el mentón aun descansa en las rodillas,

Las lágrimas más tristes son las que salen tarde tras ocultarse ante quien las provoca,
Claro después de aquellas que ruedan por el rabillo del ojo cuando se esta tumbado en la almohada,
El peor momento el día es cuando éste se va y no lo he aprovechado como quería,

Lo más difícil del mundo es decir adiós, lo más horrible y paupérrimo!, y sabes tu cuantas veces nos hemos despedido...

Aun soy arisca cuando quiero que me hagan cariño, aun doy vueltas, y me pongo de mal humor, y aun me calmo cuando me acaricias el cabello,
Aun me gusta escribir, fíjate que lo sigo haciendo, pero ya he probado varios narradores, y hasta con nuevos verbos, pero todos me llevan a lo mismo, al mundo secreto que le explico a Sophia,

Los te quiero aun siguen siendo exclusivos, aunque este año he aprendido a decirlos mucho más que antes, los te amo siguen reservados para ti, para lalito y el sr. de bigotes.

Los te amo tienen tiempo que no salen, están de reposo, están re considerando la cantidad de letras, insisten en cambiar la fonética, quieren algo que rime más con amor,...

El insomnio sigue siendo la peor enfermedad, después del mal humor...

La soledad sigue siendo mi mejor amiga, después de tu ventana, que ahora siempre esta a oscuras... imagino que quizás ahora te duermes más temprano...

Aun soy toñeca y me chupo la lengua, y mi madre y tu son las únicas que lo descubren...
Aun sueño con los ojos abiertos, aun se me yuxtaponen las sensaciones, y a menudo se me agotan los argumentos...

Las excusas aun me dan asco, y los silencios ni te cuento...

Los recuerdos, bueno son recuerdos.... que se puede hacer, si son todavía la mejor acuarela para el pensamiento,

Las estrellas son esas cosas que han estado dibujadas en mi puerta, y en el cielo...

La lamparita al lado de la mesa sigue desenchufada, y cuando se prende es para asustarse,... pinta tan linda la habitación de color sepia, pero siempre temo ver algún remordimiento sentado por allí esperando atacar...

El vino tinto aun me parece el mejor color para mis paredes, y el corcho sigue cambiando de fotos y recortes...

Ya no canto Yellowcar ni me pongo pantalones negros anchos para acordarme de ti, pero aun te recuerdo y extraño a montones,

Aun me muevo por toda la cama al dormir, y me enchurrusco de formas contorsionistas, aun odiarías ver las posiciones que tomo...
Aun me da gripe con cada lluvia, y aun tardo horas al bañarme,
Aun como chocolate teniendo cuidado con el papelito, no sea que lo quieras conservar y yo lo arrugue...
Aun las hojas en blanco me atormentan,
Aun el Guernica sigue siendo ese gran cuadro que me hizo llorar en el Reina Sofia, y que por casualidad me recuerda también a Sophia....

Aun Sophia es algo que se roba mis pensamientos, mis notas, mis escritos, ...

Aun me despido con cartas, y aun me despido mil veces de mentira antes de la verdadera,
Aun no soy muy inteligente con la gente, se me da mejor con los libros....

Aun me sorprende la gente que tiene talento, y aun más la que con gestos descubre algún momento de cariño para con mis ojos,

Aun me cuesta ser ordenada, y no hablar rápido, ni mucho, ni demás,
y aun soy un perfecto ejemplo de hija única y mimada....

Aun no se de música, y recién ahora conosco los 90´s
Aun me callaría para escuchar tus cuentos, y aun no tomo agua, aunque tengo un riñón que me obliga a tomarme un vaso al llegar al trabajo y otro después de almuerzo
Aun quiero ser escritora....

Aun no termino de leer Un mundo para Julios, y aun no quiero hacerlo, es un libro demasiado perfecto...
Aun me parece que el mejor regalo del mundo es un libro,
Aun me arrepiento de haber regalado un libro a una persona que no lo valora....
Ahora para tristeza de los prólogos compro libros y no los regalo a quien debería,
Aun libro regalado sin dedicatoria, no es regalo....
Aun un libro viejo es el regalo del alma...

Aun amo de manera extraña los olores, y busco con ellos el perfume del hogar,
Aun quiero ver el Mundo de Sophia contigo, y recien descubrí que lo puedo comprar doble y así lo leemos juntas,
eso si al final tenemos que ver la peli....
Aun llorare a cantaros con esa peli,
y aun el final me hace temblar.... Aun extraño eso con mi Papá.....

Aun soy yo, no he crecido, no he cambiado, aun re leo El Principito,
aun me enamoro de todo, aun sueño despierta,
aun me gusta el protocolo y la elegancia....
Aun me gustan las películas viejas, y Amo a Audrey Hepburn...

Aun lo que más odio de las despedidas, es el olvido...
Aun las manos diciendo adiós me revuelven el mundo...

Aun no lloro delante de mucha gente....
Aun me llevo las cosas por delante...
Aun se me olvida todo, ... menos los guiños del día,

Aun me gusta ver por las ventanas,
Aun no se tararear......... ni dar direcciones
y el restaurant con la ballena así (rabito parado mientras hago la mueca) ya no esta...
Aun como mucho... menos cuando estoy triste o me enamoro...

Aun si puedo me como una arepa con solo mantequilla,
O desayuno con dulce,
Aun sueño con ir al cine y comer al salir Cinnamons Rolls...
Aun tres páginas no resumen lo que soy,
Aun pienso que sólo tu sabes quien soy,

Aun me seco sobre la poceta, aunque cada vez peso más, pero ahora tengo más cuidado al subir y al bajar con el paño,
ya no soportaría que me agarraran puntos por caerme y destrozarme la barbilla...

Aun soy mala enferma
Aun mato zancudos gorditos...

Aun el mejor tiempo de mi vida fue en Maracay,
Aun Barquisimeto no me gusta, por eso no me aprendo las calles,
Aun quiero seguir viajando,
Aun me gusta la sensación de sentirme perdida en el metro y ver como coñ... regreso a casa...

Aun me preocupa que la gente sepa que la quiero, y aun no se como decirlo....

Aun abuso de la retorica...
Aun me dan miedo las agujas...
Aun me quedo hasta el final para ver los créditos...
Aun sólo tu entiendes el doble sentido de esa ultima línea...


Aun soy yo,...
Aun eres tu?,
Mientras todo sigue cambiando?